Hidrocloruro de Metoclopramida (De banquetes y pócimas digestivas)

Cuentan por los mentideros culturetas que los romanos del imperio, después de pegarse un banquetazo de no te menees, tenían por costumbre introducirse los dos dedos índice y corazón por la boca para presionar acto seguido en la casapuerta del gañote. Con ese estratégico gesto conseguían, digamos, aliviar de peso la bodega, para así poder cargarla de nuevo hasta las trancas. Todo esto siempre en el caso de las clases pudientes, porque para los pobres esclavos con su dieta a base de pan duro y agua o para los plebeyos con su hipoteca a 50 anni, eso de vomitar eran lujos de rico que evidentemente no podían permitirse.

Con el paso del tiempo, el ser humano ideó nuevas formas de llenarse el buche y la sociedad fue democratizando el ardor estomacal hasta llegar prácticamente a todas las capas sociales. Llegados a nuestros días, siguen abundando los encuentros sociales destinadas a reventar el botón del pantalón de los comensales (¿será por eso que los romanos llevaban toga?). Sin embargo hoy ya no se destilan las costumbres del mundo clásico. Por el contrario, la medicina ha inventado una serie de medicamentos para aliviar el incómodo malestar que se produce tras cargar el estómago en demasía. Y así tenemos a los antiácidos, al almagato… y por supuesto al hidrocloruro de metoclopramida, más conocido por otro nombre: el Primperan.

Inevitable acompañante del día después de las barbacoas veraniegas y cenas navideñas, el Primperan ha venido provocando encogimiento de ojos, arrugamiento de narices, espantadas de lengua y otros mohines de repulsa en quienes cometen la osadía de echárselo al buche para así solucionar sus problemas digestivos. Una anciana conocida mía, naturópata hasta el pericardio, conocedora por tanto de los sabores más complicados, me comentó una vez que ese mejunje está elaborado con esencia de inframundo, concentrado de ciénaga y jarabe de ánima, además de una sustancia dulzona y empalagosa que no puede ser de este universo porque si no, es inexplicable su sabor. Aunque lo parezca, yo puedo deciros que la vieja no exagera y que el farmacéutico que inventó la receta del Primperan es descendiente de una secta de brujos y druidas de la peor calaña. Así que después de ser afectado por un reciente empacho, a Dios puse por testigo de que jamás volvería a servirme de tal repugnante brebaje.

Por eso, señoras y señores, he de gritarlo alto y claro: ¡EL PRIMPERAN ESTÁ AJQUEROZO! ¡Vivan las cenas ligeritas con su sandwich mixto, su vasito de agua y su manzanita cortada a gajitos o su yogur blanco! Y si el compromiso obliga y hay que ir a la barbacoa por narices: ¡Viva la sal de fruta Eno! (gritemos esto también a los cuatro vientos a ver si Pepe Eno se entera y me paga por la publicidad). Y si no hay más narices que las medidas drásticas: ¡Vivan los romanos! Pero, Primperan no… Primperan, no. Porque está ajquerozo.

Imágenes: "Astérix en Helvecia"; "El Banquete de los Dioses" de Bellini; la foto del potingue es mía.